• 下午和客户开会,头是个十分自大的女人,有着壮观的双下巴。我一直盯着她的双下巴看。心想,要如何吃才能吃成这样,我真是望尘莫及。

    听大叔说,从南京新开通的动车到武汉只要3个小时,下个月通车……上苍啊!您的恩赐为何总是晚了一步,!!!现在的我是无福消受了。晚上聚餐在宣武门。我还一时想,咦?南京好像也有个宣武门吧,哦哦不对,人家是玄武门。我的记忆力严重下降。。换句话说,是对南京的很多东西都逐渐淡忘了吧……上次LB说了一个人,我想了半天才想起来。人,总是逐渐忘记很多东西,然后慢慢地老去吧。……得,文艺腔又来了。

    不过我还是无比想念那些时光。无忧无虑,没心没肺地做自己喜欢的事儿,还一起造反。现在要考虑的事情太多,我挺焦虑地掉了好多头发,然后是继续的不如意,似乎没有如意的事情。当一个人一直处于一种压抑的状态,总是活在阴影里,而这个人有恰恰是个自尊心和好胜心还比较强的人 ,他会撑多久?

    试试看吧,天知道。

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  • 或许等到明天,抑或是后天,生活会有一个全新的改变。

    这是我内心所憧憬的改变,我一直以来向往的改变,来北京的第一天开始,我无时不刻每分每秒脑海里惦记的事情,在明天或者后天,最迟不会超过这个星期,将会有一个明确的结果。我又何尝不是既害怕又兴奋,既充满希望又充满懊恼。一直以来,我都是一个不善于表达的人,可我居然做了文案,用小仁的话来讲就简直是“荒谬到地老天荒”。可我年轻嘛,我想我必须充满活力、不服输、并且有勇气的纯粹的去做好事情。下午忐忑不安的见了POLLY,被她的活力所感染了,话题扯得很远,最后我居然忘记去她办公室的初衷,以至于最最重要的问题忘了问她。我简直蠢到了极点。

    这几个星期以来,我的心情就像坐过山车,这几天已经跌到谷底。我想,没有比现在更糟糕的情况了。可是生活往往会出现更糟糕的事情。对很多事情不想抱太大希望,是因为希望越大失望越大。或许我的得失心太重了。什么叫淡定,什么叫坦然。我努力镇定自己,以求内心平和面对一切风浪。可我发觉我根本做不到。我太在意一些琐碎的事情,我被很多东西困住了脚步。或许对我来讲最痛苦的,不是受到别人的打击和否定,而是连自己也否定自己。最最痛苦的,是生活中有一群人帮你,有一堆机会在向你招手,可是因为你自己的问题,这一切都通通错过了。

    可是生活还是要继续。我好像大概可能似乎找到了一点点朦胧的方向,阿德说,文案是一条很漫长的路,但是可以很有趣。做文案是很容易受伤的,我才刚刚开始,怎么能让心就已经千疮百孔。对生活抱有希望吧,哪怕只是很微弱的火光。

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  • 下午5点,头脑意外清醒。
    电光火石的刹那,我突然明白了
    脑袋还在轰轰响
    佛透过我身旁人的嘴,传达了他的话
    我挺起腰坐直
    手因为微微兴奋而颤抖
    尽管心中还残存些许沮丧
    但光明显然已经侵吞了大部分的黑暗

    我不能在这个节骨眼上放弃
    我不能

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  • 昨天做了一个很吊诡的梦,梦里我坐在不知道是谁的单车后座上,紧紧抓住他,单车骑得飞快,快得我觉得都要失重了,就是坐云霄飞车的感觉……只记得前面的人穿着浅灰色的衣服,在他要转过头来跟我说话的刹那,闹钟响了。

    我天生是个懒人,小时候最喜欢做的作业就是抄写,不用动脑筋还可以看着工工整整抄满的作业本,那是相当的有成就感。我就是不喜欢动脑,我最喜欢做的事情就是发呆,可我偏偏干着必须不停地思考的职业,真是作孽啊。不过一有空我就发呆,实际上我早已分不清什么时候在发呆什么时候在思考了。

    当一个人受的打击足够多足够深,她早已经忘了什么是痛苦,她就是开始成天傻笑,没错,这个人就是我。好吧,我承认我已经麻木了。自尊心也好,前途啊,未来啊,什么的,有什么好考虑的,破罐子破摔了呗,当你无时不刻的都承受着压力的时候,你就已经感觉不到了。人就是这么贱。所以这半年以来,我总结出一个经验,希望是微乎其微的,而唯有绝望才永恒。

    这显然不是我的风格。三个月前我还是多么可爱生龙活虎的小丫头啊,心中充满了熊熊燃烧的火焰,谁都阻止不了我进取的心,我每天活力充沛,并且自以为找到了人生方向,不知疲倦满心喜悦地对整个世界微笑。——然后现在,我简直变成了一坨狗屎都不如的烂泥。从来都没有这么挫败过。

    即使他们都在鼓励我,即使每天总有人默默地在背后帮我,我都知道的。我恨自己,恨自己为什么没有能力去回报,我没有能力去接受这份恩赐,所以总是感觉到,背后失望的眼神。那就像针扎一样,不过现在已经不疼了,很明显,麻木了。

    啊哈啊 麻木了~~~~

    耳机里反复播着王筝的《越单纯越幸福》,“越长大越怀恋,少年时有多勇敢,骑单车摔多痛也笑着哭。”

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  • 突破自己往往只需要一个瞬间。而我始终迈不开这一步。唯有自贱才能好过,唯有自贱才能永生。

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  • 在这个繁华却冷冰冰的地方,他是唯一一个,让我觉得生活也会充满惊喜的人。唯一一个,会主动去关心我的人。下午一起溜出办公室买东西,的士里我却茫然得不知道说什么话好,他似乎总是能够明白你心里想什么,他真的是个很厉害的人,我总觉得,即使同样再过十四年,我也不会到达他现在这种境界。短暂的独处时间,美好,却令人惆怅,和之后更多的无奈。

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  • 懒是过,胖是罪,而我已经罪孽深重。近日以来过度纵欲而导致内分泌以及身体精神严重失衡,我的脸无可置信的,水肿了——哦,我宁愿相信那是水肿。

    这来得太突然,在今天早晨我照镜子,突然发现了这个严峻的事实,我微微惊吓了一番,当然没有花容失色地把镜子打烂,那可值9块钱!我面对镜子,依然强忍着拍拍水水,擦完香香,我除了心中充满疑问,(是什么力量让我一下次胖成这样的?)竟然毫无羞耻心!!难道我真的已经到达了脸厚如城墙的地步?这可是你的脸啊!!!

    决定好好运动了,一定要好好运动了。

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  • 今天好清闲,北京终于下雪了,耳机里唱着老歌,办公室一派和谐。
    终于能沉下心来看书,最近看了两本,心里果然踏实了不少,虽然我仅仅只是泛读,看完后大意已经忘了一大半。
    星座说这个月底我一直以来的衰运会谷底直线反弹一路高升,THANK GOD,我真高兴,浑身充满了干劲,不管是真是假,图我个乐儿~一会儿下午再用塔罗占卜一下,哈哈。。我果然是封建迷信的头号拥戴者。

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  • 以前我喜欢看暗黑系动画,看自己实际不太懂的文艺腔电影,现在我只想看不那么废脑子的BC泡沫剧;

    以前我喜欢听非主流音乐(实质意义上的非主流,不是90后颓废系),纯音乐,动漫原声,许多许多外文歌,现在我只听中文歌;

    以前我总是一副假小子装扮,穿破破烂烂的衣服还自以为个性,现在打扮越来越女人,每每出门还要化妆,真恐怖;

    以前我嫉恶如仇正义凛然,对一切需要用到人际关系的勾当嗤之以鼻,现在每天都对着所有人谄笑,连自己都觉得恶心,装,每天都在装;

    你的个性全磨没了啊,要是五年前我有预知未来的能力,知道自己变成现在这样还不恶心死.可我整个就真的变成这一俗人,还自认为这就叫做融入社会.

    最近生活得很被动,好像生活不是自己的似的.很久没有快乐了,笑,也只是交往中为了避免尴尬和假装真诚的工具而已.神哪,这种消极的状态何时才能解脱,我不想一直这样...不然抗不住的....

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