2009-06-04 01:31:28

告别之夏

夏天总是充满告别，羊咩咩在饭桌上说了这句颇有诗意的话，然后大家开始聊足球，说了我只听过的几个即将退役的球星的名字。这是顿充满神秘色彩的晚餐，大家从科学聊到算命聊到哲学聊到人体科学聊到反物质聊到打屁拉屎聊到木鱼诡异的家乡，一桌人笑得脸酸得生疼，腹肌抽筋。最后这顿告别晚餐也意犹未尽的完美谢幕。

下一个告别的将是我。有些无奈却不得不去面对的事情。害怕告别，如同去年毕业的夏天一样，一到了六月，这种事情就接踵而至。下午收拾东西，办公桌上一堆堆的书，我估计要分三次才能搬得完的书，今天一下子清理出来，桌子倏地空了不少。我居然终于要离开这里了。

决定了就不要留恋，好好去面对将来的事情吧！

2009-06-13 00:07:50

休息的一周，在家过着猪一般的生活，每天睡到自然醒，起来倒腾一下，炒个小菜吃，然后就开始看电视剧。最近的战绩是，看完《潜伏》，《越狱》终于看完最后一集，接着把之前的第一季又翻出来重温了一遍，电影看了一部韩国的轻喜剧，车太贤的《超速绯闻》。看电视剧是件费体力活的事儿，一不留神时间久溜走了，剩下的所有时间就是睡觉，睡觉，睡觉。什么都不想去想，过去，还有未来，什么都不想想。

下午突然接到同事短信，说阿德回北京了，约大家吃饭。我正处于刚睡醒的朦胧状态，赶紧一个激灵，去洗澡，洗掉好几天的邋遢，在镜子前好生打扮了一番，还戴上许久没戴的耳环，扎了个平时没扎过的发型。发觉自己心跳得好快。

2009-06-13 01:42:03

“你们是永远的陌生人”。从她口里说出来，我希望自己听错了可一切那么真实。

当然我不需要去相信她的话，尽管很多时候由不得我相不相信。

今天，最后的心愿完成了。说没有什么遗憾吧？是自己欺骗自己。

“原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。”——《她的二三事》,亦舒

2009-06-13 12:45:50

唯有时光将岁月抚平

我常常想，时间是不是真的能湮灭一切。就像我过去所做过的一切傻帽之事，现在静静回想，也只能以一笑而过。许多曾经刻骨铭心，觉得再也过不去的坎，倏忽间也已成为久远的过去。许多人，许多事，在无处告别的时候被我们逐渐忘却，就如同现在BS的小四曾经说过一句话，“那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程中,被遗忘了。”很可悲，但却是事实。

所以说人总是无形的自我保护吧，究竟是自我保护选择忘记，还是事情本身不够刻骨，或者从头至尾其实都只是自己一个人在小角落里自我催眠，伤感，介怀。很多事情，要在特定的时间，场所，特定的人群中间发生才具备意义，既然时间、场所、人都发生了改变，哪怕是丁点儿细微的差别，就失之千里了。

进入炎夏，北京的夏天其实远比武汉要来得温和，也有比武汉更明净的蓝天。

从住处的窗格往外拍的对面楼房，下周就要从这里搬出去了，伴随了我接近10个月的地方。纪念一下^_^。

最近手机在存了1000条短信后终于满了，收不进新的信息，我开始从近期一条条删除，约莫快删到那个日期的时候，就停下来。然后过一段时间，新的信息进来，满了，又一条条删除，一直这样循环往复。

当然不是傻也不是无聊，只是不愿意触碰到那个日期里的那段对话，不是什么值得回味的话，翻出来看时也不会觉得高兴，但也不愿意删。它就像一个瘤子梗在那里，在手机里，在记忆里的某块地方。其实是早都可以背得下来的对话。所以我到底还在坚持什么？

在这个周一的美术馆，人很少，我坐在凳子上，用尽全身力气，终于按下那个“清空所有信箱”，弹出确认按钮，又发半天呆，然后终于点下“是”。一瞬间手机像死机了一样，大概是信息太多，一下子处理不过来，这烂手机。

等了许久，终于恢复原状，收件箱和发件箱终于都变成了“0”。踏实了。

心却想掏空了一般。

明天可以睡到自然醒——所以今晚的熬夜是必须的。

电脑里倒腾出一张照片，是前几个月有天在地铁口心血来潮买的“幸福草”。卖花的大叔还骗我说，“很好养活的哦，每三四天浇一次水就行啦”。好吧，现在它已经枯萎了，完全枯萎，被我遗弃在阳台的小角落。这是买回的当天拍的照。多么鲜嫩的幸福啊，就这么枯萎了……这么经不起折腾。

粽子节快乐！多吃粽子，有益智商发育！

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发觉之前的博客太黑暗了，其实我的生活不是这样的，我可不想将来回忆起来尽是这些没头没脑的哀愁，我要阳光起来！

我睡得并不少，可每天在地铁上还是要再眯一会，全然不顾姿势有多难看，而且近段时间越发嚣张了。上班、下班都是如此。一觉醒来已到了终点站，身子还是不想挪动，好想地铁一直这么开下去，没有尽头，然后我就一直这么睡着，忘记所有烦忧的事情。

继续颓废着。我断然没有作为一个年轻人应有的热情、阳光、活力。我知道为什么会这样，我告诉自己，这不是借口，这绝对不是真正的原因。

我觉得再这样下去，搞不好我会像《搏击俱乐部》里那个男主角一样，也来一下精神分裂，最好再做出什么匪夷所思的壮举来，比如炸掉金宝大厦，就完满了。哈哈，结果我还是这么平庸的、每天的改变无外乎是，今天下车买了玉米，明天买西瓜这样的。

二十天。你在穿山越岭的另一端，我在孤独的路上没有尽头。你是我遥不可及的理想，在短暂的美妙交集后，永远走向遥远的远方。

许多事变得难堪。包括梦想。减肥的梦想。每天读一本书的梦想。23岁的这个时候，太多的不切实际的幻想和永远兑现不了的行动，交织起来。我看着镜子里慵懒的自己，双下巴的赘肉，宽厚的脸庞，无神的双眼。

我居然变成了这样的人。好几年前高二的一个夜晚，放风时间，记得一个好友突然很惊恐的在走道上跟我说，天哪，你的眼睛这么黑暗，完全没有光泽。或许我是又回到高二那年的那种状态。哎，我怎么就这么容易迷茫呢？

在这里，没有人发现我的不对劲。我不是个很好的掩饰者，实际上，这不会有人关心吧。唯一关心我的人已经走了，或许在他离开的那一刻，我心中某些东西已经轰然倒塌。当然，我不是为了某些东西而活，但这些确实对我而言却至关重要。办公室变得无趣，文案变得无趣，开会变得无趣，生活变得无趣，人也跟着无趣。

天哪，我怎么能这么想，我怎么能这么消极？？我告诉自己，这是一个阶段，很快会过去的。对对，一定是这样，我安慰着自己。

然而我每天早上起床，无论之前做过什么奇怪的梦（今早甚至梦到我跟刘德华讲话），睁眼想到的第一个人一定是他。

我要再过多久，才能渐渐摆脱这种状态。还要多久。

连续忙了十几天，加班到凌晨，然后不洗澡上床，第二天又胡乱凑合一下就赶忙上班，我以为这样的忙至少可以让我不那么痛苦的去想了，然后我原以为我真的做到了，可是每每人一放松下来的间隙，思念就从四面八方窜出来。开会遇到很纠结的问题时，写内文写得很无力时，做了几个好吃的菜时，还有看见北京春天很美很美的风景时，你在干什么呢？在哪里，做着什么让人很开心的事呢？因为有你在的时候，都很快乐啊。

然后我也会跟着偷偷的快乐。我小心地不让你发现，我害怕让你知道，我低到尘埃里的想念，我们之间的悬殊和我现在卑微到极致的不自信，还有我不切实际的想象。

你常说，人生是坎坷的，所以一定要快乐。所以，我会的。或许几个月，甚至是几年以后，当我重新站在你面前时，那时的我或许已不像现在这么怯懦、胆小，但或许依然在你眼里永远还是个孩子，但至少，我要清楚的表达，我内心的真实想法。

 不知道不明了不想要为什么我的心
明明是想靠近　
却孤单到黎明
不知道不明了不想要为什么我的心
那爱情的绮丽　
总是在孤单里　

《明明很爱你》

有多少人在旁边我们都视而不见
彼此却忍不奏看几眼感觉强烈
已经微笑的放电已经暗示到极限
没勇气的人犹豫的瞬间幸福就飘过面前
我平凡无奇而你像灿烂星星让我担心
明明很爱你明明想靠近
但是你的身边有人捧花总是拥挤
我凭什么一一打被情敌
敢大声说要做你的唯一我的唯一
明明很爱你明明想靠近
为什么还要浪费时间不把你抱紧
够真心才是最厉害的武器
我会拼命让你更满意
讲配不配太俗气说爱不爱要问心
爱由我们自己决定不必理跌破谁的眼镜

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不想说太多。这个时期的主题曲，很伤感。疼。

但我不会坐以待毙。

加班，连续的加班，带着轻松的小蓝调的加班。我从未全力以赴去做某些事情，比如写SLGAN还真没有真正写到100个，写HEADLINE甚至也没有真正写满50个。一篇无关紧要的小文，也只是小修改个二三次。我没有进入某种状态，所以说嘛，我不是没有天分，我只是还没有真正发挥。哎，少找借口了，真丢人。

进入某种状态时，全身是兴奋的，微微颤抖，1年前给YOHO写文时，那种清晰的感觉现在还记得，那已经不是一种感觉，而是触觉。

啊啊，找回状态，FIGHTING!!!!

上天，这就是你对待我的方式，所有的所有，我所在意的，我珍惜的，我爱的，一切，全部拿走。

二十三年来，从未有过的绝望、屈辱、挫败，今天一天居然全都体会到了。我好像在经历云霄飞车，只是前面永远是无底洞，没有尽头。我为什么要活得这么狼狈不堪？我到底还想坚持什么。

你是想说，你看看，你还有多少坚强可以挥霍，你还有多少信念可以被摧残？

……我什么都没有。