澄空街53号

连续加班剪片的几天，住在亲戚舅舅家，他是个非常有钱的海龟。在东直门交通枢纽黄金地拥有一套300平的豪华装修房子不说，还另在对面购置了一处100平的房子以供投资，据说这个100平的出租的话大概月租是一万三……目前为止一直空着没人住，所以加班的我可以到这儿来小憩。简直是大受刺激。非常简约的装饰风格，落地窗遥控窗帘，东三环夜景一览无余，室内的所有灯都是感应控制，例如洗手间要是没人进了自动关灯，回到家调一个“回家模式”即可一键打开所有灯……烤箱微波炉还有冰箱都在橱柜里……哎，咱乡下人来看了简直是……无法形容……咱还在为租房而奋斗，前路漫漫啊……离我的别墅小院猫窝梦还有多远呢

首先，随便乱翻人东西就是不对，随便乱翻人东西后还读出来就已经离谱，随便乱翻人东西后读出来还告诉那个记事本的主人说我读给大家听了简直是不可原谅。不论你是抱着开玩笑抑或者调侃的心态做这件事，都已经可以用“可怕”来形容，难怪大家会觉得你“不舒服”，很多事情是有个底线的，再说我们已经有熟到这种程度了吗？即使是在一起生活了四年的大学室友，也不会因为一个宿舍就没有原则翻人东西。当然，把记事本遗失在机房就是我的不对，你所谓“既然你放在公共场合别人就有翻阅的权利”简直是狗屁！那你还在公共场合行走我是不是有权利把你衣服剥光啊？碰到这种人只能说一句，真不幸。

ps：题目和内容貌似没什么关系

1
短短几个月，很多感触，感觉多活了好多年。说来似乎有些夸张。

2
最近又回到每天开始奔波的日子，早上坐一趟公交车，转一次地铁，再转一次地铁，下来再倒腾一趟公交车，到公司已经精疲力竭。昨天开了一天的会，其实是特别感动。这个地方虽然不大，但总是有各种各样的惊喜，让人感觉心里暖暖的。今天胡师兄又开始对一个新人实习生洗脑，干嘛要干编导啊，赶紧别干。呵呵，我们在旁边听了偷着乐。如果只是想来赚钱，就真的别干了，他说。我觉得这场景仿佛当年做广告的时候，总监和各前辈们总是语重心长的对新人们说，别干广告这行了，真的太累。然后他们继续热火朝天干劲十足的讨论着某某创意。我心里还是偷着乐。任何一行都有让人坚持下去的理由吧。即使是不赚钱的片子，也有让那位编导非常坚持下去的理由。

3
快乐一起分享，痛苦一起承担，这才是朋友。很多话无处可说，很多言语，高兴的也好抱怨的也好，无处可说，只是为了保护周围人的想法，不至于说出来就会让别人感觉自己是在得瑟，高兴不对不高兴也不对。思前想后，干嘛活得这么累啊，又不是为了别人而活。

这年头还谈“梦想”是不是很俗很没品，“这年头，谁还有梦想啊”那天吃饭的时候不知道谁说了句。“我有”，我当时立马回答。然后发现大家集体沉默……哦，难道我真的是怪物？

通往梦想的道路很坎坷，整个人生就是很坎坷。绝大多数的坎坷和点点滴滴的快乐组合成的生活。

下午去《往事》栏目看了看，一个编导一直在找带子以至于自己嘉宾开始访谈了制片开始喊了都不带回头看一眼，还有个家伙把嘉宾独自扔楼下自己跑上来找带签，两个嘉宾见面关键镜头时被一个编导挡住主要摄像机位长达5秒钟，关键表情就只剩编导的背影，甚至这样的场面所有人开始慌乱，一大老爷爷七十岁了，站在台上半分钟没人上来给他搬凳子…… 好吧，年轻的编导团队，可以原谅。

最近真的挺惨淡。比如吃饭时听到不好笑的笑话在所有人开始大笑时自己也不自觉的嘴角上扬。比如现在回家还得坐至少一个半小时的公共交通，为几块钱和黑车以及蹦蹦司机们大玩心理战。逐渐活得没有目标没有方向只是每天不得不混沌地活着。哪怕是有一件让我觉得有意思和值得坚持下去的东西也好啊。

我真的是有梦想的，还很遥远，所以叫梦想。

木板墙，隔壁男生淫荡的笑声听得清清楚楚。

结束一段关系比想象中简单，过后却没有想象中洒脱。

对于我来说，去“怀念过去”的自己很白痴。

回到最初——世界上最美好又最不可实现的愿望。

城市和人一样，有生命也有感情。

没想到会再来这里，看着熟悉的路牌，熟悉的地名，熟悉的街道，然后自以为忘掉的那些回忆全部全部涌出来，Taxi上路过一条条街，好像看到过去的自己，曾在那里走过的身影。

——09.10.11

最近写了很多，写到一半突然被什么打断了，系统自动保存在草稿箱里。许多细碎的东西，暂且贴上来好了：

2009-06-04 01:31:28

告别之夏

夏天总是充满告别，羊咩咩在饭桌上说了这句颇有诗意的话，然后大家开始聊足球，说了我只听过的几个即将退役的球星的名字。这是顿充满神秘色彩的晚餐，大家从科学聊到算命聊到哲学聊到人体科学聊到反物质聊到打屁拉屎聊到木鱼诡异的家乡，一桌人笑得脸酸得生疼，腹肌抽筋。最后这顿告别晚餐也意犹未尽的完美谢幕。

下一个告别的将是我。有些无奈却不得不去面对的事情。害怕告别，如同去年毕业的夏天一样，一到了六月，这种事情就接踵而至。下午收拾东西，办公桌上一堆堆的书，我估计要分三次才能搬得完的书，今天一下子清理出来，桌子倏地空了不少。我居然终于要离开这里了。

决定了就不要留恋，好好去面对将来的事情吧！

2009-06-13 00:07:50

休息的一周，在家过着猪一般的生活，每天睡到自然醒，起来倒腾一下，炒个小菜吃，然后就开始看电视剧。最近的战绩是，看完《潜伏》，《越狱》终于看完最后一集，接着把之前的第一季又翻出来重温了一遍，电影看了一部韩国的轻喜剧，车太贤的《超速绯闻》。看电视剧是件费体力活的事儿，一不留神时间久溜走了，剩下的所有时间就是睡觉，睡觉，睡觉。什么都不想去想，过去，还有未来，什么都不想想。

下午突然接到同事短信，说阿德回北京了，约大家吃饭。我正处于刚睡醒的朦胧状态，赶紧一个激灵，去洗澡，洗掉好几天的邋遢，在镜子前好生打扮了一番，还戴上许久没戴的耳环，扎了个平时没扎过的发型。发觉自己心跳得好快。

2009-06-13 01:42:03

“你们是永远的陌生人”。从她口里说出来，我希望自己听错了可一切那么真实。

当然我不需要去相信她的话，尽管很多时候由不得我相不相信。

今天，最后的心愿完成了。说没有什么遗憾吧？是自己欺骗自己。

“原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。”——《她的二三事》,亦舒

2009-06-13 12:45:50

唯有时光将岁月抚平

我常常想，时间是不是真的能湮灭一切。就像我过去所做过的一切傻帽之事，现在静静回想，也只能以一笑而过。许多曾经刻骨铭心，觉得再也过不去的坎，倏忽间也已成为久远的过去。许多人，许多事，在无处告别的时候被我们逐渐忘却，就如同现在BS的小四曾经说过一句话，“那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程中,被遗忘了。”很可悲，但却是事实。

所以说人总是无形的自我保护吧，究竟是自我保护选择忘记，还是事情本身不够刻骨，或者从头至尾其实都只是自己一个人在小角落里自我催眠，伤感，介怀。很多事情，要在特定的时间，场所，特定的人群中间发生才具备意义，既然时间、场所、人都发生了改变，哪怕是丁点儿细微的差别，就失之千里了。

进入炎夏，北京的夏天其实远比武汉要来得温和，也有比武汉更明净的蓝天。

从住处的窗格往外拍的对面楼房，下周就要从这里搬出去了，伴随了我接近10个月的地方。纪念一下^_^。

下午，坐在美术馆里的一幅画前的长椅上，盯着手机。

最近手机在存了1000条短信后终于满了，收不进新的信息，我开始从近期一条条删除，约莫快删到那个日期的时候，就停下来。然后过一段时间，新的信息进来，满了，又一条条删除，一直这样循环往复。

当然不是傻也不是无聊，只是不愿意触碰到那个日期里的那段对话，不是什么值得回味的话，翻出来看时也不会觉得高兴，但也不愿意删。它就像一个瘤子梗在那里，在手机里，在记忆里的某块地方。其实是早都可以背得下来的对话。所以我到底还在坚持什么？

在这个周一的美术馆，人很少，我坐在凳子上，用尽全身力气，终于按下那个“清空所有信箱”，弹出确认按钮，又发半天呆，然后终于点下“是”。一瞬间手机像死机了一样，大概是信息太多，一下子处理不过来，这烂手机。

等了许久，终于恢复原状，收件箱和发件箱终于都变成了“0”。踏实了。

心却想掏空了一般。